Lány: Hé, cimbora! Te jössz!

Fiú: A szőke csajszi már végzett odabent?

Lány: Bele van karcolva a székbe, hogy: Iván! Ez egy vizsgázó lehetett régen…

Fiú: Honnan tudod, hogy végzett a szőke? Még ki sem jött!

Lány: Vajon ez az Iván ideges volt? Vagy a vizsga után megnyugvást lelt?

Fiú: Hogy én mindig megkapom a szédült spinéket!

Lány: Iván vajon rettegett? Rettegett iván, érted: RETTEGETT! Vagy csak simán: Iván. Érted, hogy simániván!

Fiú: Még jó, hogy nem hittem neked. Beléptem volna, mikor a szöszi még bent van, a professzor meg úgy kihajít, mint macskát kulázni! Bár azt mondják egy kedves, nyájas öregúr…

Lány: Miván? Seggem kiván! Az Iván miatt, érted! Mert amúgy te nem vagy az esetem. Ide meg belevésték azt is, hogy a legjobb kém! Ezt az Iván gondolta magáról? A legjobb kém nem mondja magáról, hogy kém, tehát ez nem igaz. Viszont ha idevés egy nem igazi dolgot, mintha igaz lenne, akkor ügyes füllentő, az meg kell a szakmához. Mit gondolsz kémjelölt?

Fiú: Rendben, hogy te nem parázol a vizsgától, de ennyire nem lehetsz laza. Mit szívsz?

Lány: Azt hiszem, van is egy ilyen kérdés a mai vizsgán! Ha a vallatott személy azt hazudja, hogy ez idáig hazudott, de mostantól igazat mond, akkor a leleplezési pont eltolódik-e a hazugság-mátrix origója elé? Te ezt érted?

Fiú: Na jó, menjünk bele! A hazugság-mátrix az a legkisebb füllentésektől az ordító valótlanságokig terjedő viselkedési mikroklíma! Ennek origója a középerejű  igaztalanság. Minden személynek a saját személyiségjegyei kalibrálják az igazmondását! Te ezeket nem tanultad meg?

Lány: Ez olyan, mint a politika! Nem az a Lényeg, hogy mit mond, hanem, hogy ki mondja és miért!

Fiú: Hát, te tényleg dilis vagy! De csitt, nyílik az ajtó

Az ajtón tisztes külsejű, öreg férfi lép ki, fiatal, szőke lányt támogatva.

Professzor: Kozik Iván vagyok, a kémtudományok professzora! Sajnos a diáktársuk sokkot kapott és egyáltalán meg sem tudott szólalni. Üljön le ide! A hírszerzési szakmához azért egy kicsit több kurázsi kellene kedveském, nem elég egy csinos dekoltázst villantani! Nézzenek oda! Most meg pityereg! A vizsgát egy időre felfüggesztem! Leülök ide, maguk közé!

A szőke lány mind eközben hüppögve ül és folyton a professzort nézi.

Lány: Mondja professzor úr! Nem maga van ide belekarcolva a székbe, hogy azt mondja: Iván, a legjobb kém!

Professzor: Mutassa csak kedvesem! De hiszen ez az én öreg székem! Ezen ülve vártam ki az én kémvizsgámat hajdanán! Tudják, hogy mennyit fejlődött azóta a mi tudományunk? Például annak idején még zsebkéssel kellett ide belevésni, ma már ugyebár mindenki mobil készülékbe, táblagépbe ír! Na most, egy jegyzetlapot a titkos üzenettel, hamm, le lehetett nyelni, hogy avatatlan kézbe ne kerüljön, de egy ájpadot, nincs az a kardnyelő, aki bevállalna! Mondjuk ebbe a székbe szándékosan véstem a nevemet. Ma már tudom, hogy milyen szakszerűtlen dolog! Gézát, vagy Irmát kellett volna karcolnom a félrevezetés végett!

Fiú: Az előbb a hazugság-mátrixból készítettem fel a kolleginát. Igaz a Grünnermatt által publikált új megfigyelés, miszerint az igazmondási disszonancia képes kioltani a hazugság csúcsokat?

Professzor: Kiváló! Maga fiatalember még sokra viheti, ami az elméletet illeti! Én azonban a régi iskola híve vagyok, szerintem a hazugság az mindig is hazugság marad, az igazság pedig odaát van! És Grünnermattot még soha, senki nem látta, vagyis ő egy igazi titkos ügynök!  Az ilyen pedig maradjon a terepmunkánál, már ha létezik egyáltalán!

Lány: A terepmunka! Milyen jó is lenne, ha már a gyakorlatnál tarthatnánk, engem halálosan untat az elmélet!

Professzor: Az nem jó kisasszony, mert a végén még elalszik. Nem kedvelem az alvó ügynököket, he-he!

A szőke vizsgázó lány a professzor vállára hajtja a fejét.

Professzor: Mi van ezzel a kislánnyal, ki tudja?

Lány: Szerelmes magába! Bocsánat csajszi!

Professzor: Nocsak! Miből gondolja kegyed?

Lány: Ez a típus minden fiúval ezt csinálja, akibe szerelmes!

A szőke kiegyenesedik és szemrehányón nézi a másikat.

Fiú: Ugyanakkor a 008-as ügynök (aki szintén terepmunkás) folytatólagos vallatási gyakorlatában megmutatta, hogy a fájdalomtűrési görbe fordítottan arányos az igazmondással…

Professzor: Majd levezeti odabent, ha folytatjuk a vizsgát! Ma jó kedvemben vagyok, talán a hölgyek felidézték a távoli ifjúság csillogását! Mesélek is maguknak valami különös történetet! Régen, amikor frissen képzett terep ügynök voltam, az egyik küldetésem Nokedlisztánba vezetett! Ez egy eltitkolt kis ország Kamundia és Közép-Sehónia között, de minthogy a két szomszéd is titkos, így elég nehéz lenne odatalálni! Engem viszont becsempésztek, hogy likvidáljak egy diktátort, ehelyett idegen lények bázisának a közepébe pottyantam. Ezek engem jól kiképeztek és már fél évszázada nekik dolgozok. Nem is tudom, miért pont maguknak mesélem, de az idegenek hónapok óta hallgatnak és el vagyok bizonytalanodva teljesen. De hát a földön kívüli államoknak információt kiadni, az ugye nem is bűncselekmény. Mit szólnak hozzá?

Lány: Ez szupi! És milyenek az idegenek? Jóképűek?

A szőke lány a hallottak hatására, mint aki álomból ébred! Elhúzódik a professzortól.

Professzor: Bocsánat, ha megbántottam magácskát, de tessék megtanulni a hazugságból kihámozni az igazságot! És maga, mindig pontos tudású ifjú ember, mit szól mindehhez?

Fiú: Amennyiben Kamundia és Közép-Sehónia földrajzi koordinátái megvannak, csak egy szögmérő kell és meghatározom Nokedlisztán helyzetét is! Az idegenek hazugság-mátrixát pedig Grünnermatt egyenletével hamar kiszámolhatom!

Professzor: Amennyiben igazat mondtam, he-he!

Fiú: Amennyiben én is igazat mondtam! Mert már első osztályban tanultuk a megtévesztés művészetét és én abból is ötös voltam! Mert mi van, ha a szögmérőről azt sem tudom, hogy eszik-e, vagy isszák és minden alkalommal csak a környezetem megtévesztése miatt vizsgázok kitűnőre! Mi van, ha valójában buta és tudatlan vagyok?

Lány: Akkor meg a szöszi egy mintadiák! Az idegen lényes sztori igaz is lehet, mert engem is elraboltak már vagy tucatszor!

Professzor: Nocsak! Maga kinek dolgozik? Maga is a Zorkisztán Föderációnak?

Lány: Hogy melyik állam fiai, ezt nem tudom, de ami azt illeti, inkább ők dolgoztak rajtam! Egy csillagfoci válogatott rabolt el legutoljára, kicsi emberkék, jó nagy „tehetséggel”!

Professzor: Szegény! Kísérleteztek magával?

Lány: Igen, csupa új pozitúrát kísérleteztünk ki! De miért nem az állításom igazságtartamát vitatjuk meg? Ez is van olyan izgalmas, mint a professzor úr Nokedli országos története!

Professzor: Előbb halljuk a fiatalember igaz-hamis állítását!

Fiú: Én a Zorkán hadsereg elhárításától jöttem! A professzor úr már találkozott velem Nokedlisztánban, csakhogy akkor még nyolc szemem volt és kék csáprágóm! A földi evolúció kínált néhány esztétikusabb fazont is annál… Azért vagyok itt, hogy a kivonulásunk utolsó mozzanataként töröljem a professzor emlékeit! El kell vele felejtetnem mindent, de sajnos az ehhez szükséges szerkezetet elfelejtettem elhozni.

Professzor: Szóval maga igazolni tudja az iménti állításom igazságtartamát! Az sem zavarja, hogy nem is léteznek a felsorolt országok?

Fiú: Az nem, viszont az kellemetlen, hogy amíg a belső szerveim zsebeiben kerestem a felejtető gépet, addig a zorkisztáni hajók elreppentek, így egyedül én maradtam ezen a bolygón! Vagyis az én sztorimat már nem tudja senki igazolni!

Lány: És az enyémet sem, mert amíg a csillag focistákkal bujálkodtam, ők megállították az időt, így a környezetem észre sem vette az eltűnésemet.

A szőke lány egy kisbicskát vesz elő a retiküljéből és valamit elkezd belekarcolni a székbe, amin az „Iván” felirat is szerepel. Mindannyian fölé hajolnak és olvassák. Hamarosan a másik lány szótagolva fel is olvassa a faragvány szövegét:

Lány: Bé-la a leg-jobb kém…

Professzor: Tudják-e, hogy az itt elhangzottakat egyfajta vidám vizsgának szántam, amin mind átmentek! Szótlan barátnőnk teljesítményét azonban inkább tekintem lelkes próbálkozásnak, sőt: talán

inkább öncélú rongálásnak. Hiszen mondtam már kedveském! Egy pár kebel nem elég nálam a jó osztályzathoz! És miért éppen Béla, miért nem, mondjuk Cecília? Mert a Béla rövidebb? He-he!

A szőke lány először szólal meg. Dörgő férfi hangon!

Szőke lány (aki férfi): Azért, mert ifjabb Grünnermatt Béla vagyok! A megtévesztés és hazugság szak évfolyam elsője, mellékesen pedig a bicskával bútorba karcoló diák szakkőr vezetője! Beugrottam vizsgázni!

Professzor: Meggyőzött fiam, maga is jelessel szerepelt! Ha megbocsájtanak, most megyek, mert egy csapat ellenséges óvodás kínvallatásánál kell szakértőként jelen lennem! Már, ha igaz amit mondok, mert meglehet, hogy csak a délutáni szunyókálásomra indulnék, he-he!