A TSzÜ (Titicaca-i Szenzáció Ügyelet) legfrissebb hírei:

Több államférfiről és vallási vezetőről a napokban derült ki, hogy várandós. A világpolitikában ismert személyek immár gondterhes munkájuk végzése közben a terhesség biológiai csodájának eme maskulin változatával is meg vannak áldva. Kurt Lassuwiiz, a Dél-Szmojéd rögtársasági elnök már a nyolcadik áldott hónapban van. Pietro Fantalgarmar, a Bíbor Lélek Egyházának autodidakta pápája pedig éppen tegnap kérte a szülést megindító injekciót. Az injekció hatását megirigyelvén, maga az idősödő egyházfő is megindító szavakkal tárta fel a Bíbor Lélek milliárdos közössége előtt a helyzetet.  Pontosabban a milliárd fős közösség szegény, maga a hitvezető a milliárdos, de ez csak feltételezés. Fantalgarmar kenetteljes szavait idézzük most, amelyet ótaljánul intézett muskotályos palotájának erkélyéről a négy égtáj (és a négy segéd égtáj, összesen nyolc negyvenöt fokos fordulóval üdvözölhető földrajzi szegmentáció) felé:

Tuatenni lucombol vendivindivicci nemvicci pragmatini pregnanti (a folyamatos ótalján zsolozmázás fölé beúszik a fordítás hangja):  A kisdedem, méhemnek gyümölcse az újabb bizonyíték, hogy a szent Bíbor Lélek köztünk van. Bennem bizonyosan járt kilenc hónapja! De óva intek mindenkit, hogy a homoszexuális felszabadulást lássa az esetben! Immáron ki kell jelentenünk, hogy a Bíbor Lélek nem feltétlenül hímnemű, ez az új mindenszenti állásfoglalásunk és ez visszamenőleg érvényes. Modern vallásunk, amely több ezer éves így újul meg a hívek gyönyörűségére! A gyermeket a Bíbor Lélek akarata szerint cöllubtítusznak vetjük alá! Az eljárást még szent Fricsak dolgozta ki a krétakorban, akarom mondani egy olyan korban, amelyben krétával írtak a szentek. A szent krétával, amelyet a muskotályos palota főoltárán őrizünk! Az eljárás Szent Fricsak bölcs előrelátásán alapszik, ő már akkor felkészült a férfiak szent gyermekáldására, amikor ez még korszerűtlennek hangzott. Talán ez is az oka, hogy Bölcs Fricsakot csak most, kilenc hónapja nyilvánítottuk szenté. Kilenc hónapja, valamint háromszáz évvel az emiatt elszenvedett máglyahalála után. A Bíbor Lélek mindig igazságot tesz!

A cöllubtítusz során az újszülöttet oly módon tesszük áldottá, hogy hideg gyümölcslevesbe mártjuk, majdan pedig mézes petrezselyemmel ütlegeljük tizenegy és félszer. A rítust Bíbor Lélek Televízió mozgóképes, előre összevágott felvételekkel fogja közvetíteni!

Áldott legyek és áldott a Bíbor Lélek valamennyi gyermeke!

A világ Uráltól keletebbre fekvő tájain is hódít a férfi terhesség, és arrafele is csak vezetői személyeknél fordul elő. Primácska Alexejevnya oligarcha asszony a férje nevében nyilatkozott, ugyanis Viktor Alexej főoligarcha a nőgyógyászaton fekszik, mint veszélyeztetett terhes. Oda még a sajtót sem engedik be, csakis kedvenc karóra gyűjteményét és egy-két luxus jachtját vitte oda magával. Hallgassuk Primácska asszony nyilatkozatát, amelyet a Bélorosz Rádió és Televízió bocsájtott rendelkezésünkre.

Zsebvenyige pányecski a férjecski bebabásodá. Nyenyeves elviszkoje balsanagy pankratyojne… (a szláv handabanda fölé beúszik a fordítás hangja):  A férjemmel már van két gyönyörű gyermekünk, hacsak a Petrjúska atomtengeralattjárót is nem számoljuk ide, amit Viktor a gyermekeként szeret. Elárulom, hogy példás a házaséletünk, de én magam Nancy Tooljo kampányában vettem részt a minap, ami a harmadik világ éhező gyermekeinek felfegyverzését mozdítja elő. Így nem is lehettünk együtt drága Viktorommal, amikor a gyermeke megfogant! Én nem vagyok prűd, azt meghagyom az oszmojédeknek, de kérdem én: ki a gyermek anyja? Mindegy is! Egészen bizonyos, hogy úgy van, ahogyan Viktor mondja: csoda történt! A bélorosz-csingíz háborúban is történt ilyen csoda, az én nagyapám egy gyalogsági aknát lenyelt, hogy megvédje a századát. Kisebb hasmenéssel megúszta, ezt akkor Csodatévő Cirmillnek tulajdonították, ma már tudjuk, hogy a céklás katyuszka gyakori fogyasztása védte meg őt a felpuffadástól! Jeleztem is az én elnöki páromnak, hogy nyilvánítsa azt a napot nemzeti ünneppé, vagy legalábbis a katyuszka napjává! De legalább egy délutánná, vagy egy nemzeti másfél órává… A kis jövevényt is a nagyapám után fogjuk elnevezni, ez lesz a neve: Nagyapa!

A világ államférfiúinak várandósságáról folyamatosan tudósítjuk majd hallgatóinkat, most azonban előnyt élvez egy igazi örömhír:

A dongaléz Nyikati Nemzeti Parkban az erszényes flóriánok étrendje tegnap megváltozott! A flóriánok a rozsdás zsödényekhez hasonló diétán voltak, halat és rákot fogyasztottak, azonban újabban rákaptak a maceszgombócra! A dongaléz főrabbi a hit és a remény megújhodásaként üdvözölte a flóriánok példaértékű tettét. Elmondta, hogy a vöröshangyák régóta háborút vívnak a termeszekkel. A sajtótájékoztató résztvevői ezen megdöbbentek, mert hogy jön ez ide! Azután a főrabbi a különböző hitű, de békeszerető embereket felszólította, hogy kövessék az erszényes flóriánok példáját és szeressék a maceszgombócot! Erre viszont a jelenlévő újságírók tapssal reagáltak. A helyi erszényes flórián közösség éppen a sajtóteremben legelésző képviselője ajándékot adott át a rozsdás zsödény nagykövetség konzuljának, aki a mikrofon állvány mellett tollászkodott. Az ajándék gondosan be volt csomagolva, hírügynökségünk azonban tudni véli, hogy egy kocka alakú gömb lehetett, ugyanis a díszdoboz kocka alakját a csomagolás sem fedhette el teljesen!

Apróbb híreink között szerepel még, hogy kitört a harmadik világháború. Előbb azonban beszámolunk a rigai rántott sajt fesztiválon kitört botrányról! A rigai térségben minden páros év hetedik keddjén rendeznek rántott sajt fesztivált, amin a bánáti hetek (a hét leggazdagabb ország vezetői) is részt vesznek. Ez alkalommal az államférfiak ölre mentek. Néhányan torokra, de a többségük ölre, ami valljuk be, övön aluli! A vita a rántott parmezán egysületnyi adagjának a mennyiségén robbant ki. Előbb a Karakán Nemzetállam fősvihákja rúgta ölbe a Bánáti Főespánt, azután amaz emezt! Mindhét tagállam főembere bántalmazta egymást, közben tépték egymás zakóját, kaftánját, díszmagyarját! A biztonsági szolgálatok az eseménybe nem avatkoztak bele, ugyanis a nagysátornál borzas ementálit fogyasztottak balalajka likőrrel.

Társasági hírünk, hogy az Oscar Bizottság pénteki ülésén Milos Titost beválasztották a legjobb száz közé! Milos Titosnak nem volt még önálló rendezése, ő valójában az a fiatalember, aki a stáfkocsi tologatásáért felelős, ugyanakkor remek humora és intelligens sziporkái miatt nagyon kedvelt a filmes életben. A legjobb száz közé a filmvilág azokat a társasági életet előbbre vivő személyeket választja, akik a társasági életet előbbre viszik! Milos Titos emellett még a stáfkocsit is rendre előbbre viszi, így ő igazán előre vivő személyiség! A legjobb száz közé az utóbbi években háromszázhuszonhat jeles személyt választottak, ezért a bizottság magyar alelnöke, bizonyos André Vajra sürgette a csoport átnevezését! A csoportot a filmes szakember bölcsen „a legjobb háromszáz” névre keresztelné!

Gazdasági hírünk ma a pénzpiac nemzetközi fallingulásáról szól! A fallinguláció szisztémájának kialakításáról egyetlen szakember tudna információt adni, de ő tavaly, a londoni pénzpiac összeomlásával egy időben eltűnt. Maga a szakkifejezés (fallingulás) is az ő nevéhez fűződik. A nagynevű pénzügyi szakértő nevét keressük, sajnos a tavalyi összeomlás ennek a kiváló pénzügyi elemzőnek a nevét is maga alá temette, néhány elmeroggyant kutatón kívül nem is érdekel senkit. Ugyanakkor a fallingulás egyre keresettebb pénzügyi megoldás a devláció paritásaira! Míg a deviza tubernációt a nemzeti valuták önkorrekkciója különösen indukálja, de ugyanakkor a New York-i tőzsdén a vak kutya is talál csontot! Így nyilatkozott hírügynökségünknek Christian Bale, aki az Amerikai pszicho című regény főszereplője és kiváló tőzsdei elemző. Rizspapírra nyomatja a névjegyét, esténként pedig prostituáltakat és hajléktalanokat nyomorít meg mintegy passzióból, de ezt a regény olvasóin kívül nem tudja senki, tehát maradjon titokban. Bale úr elmondta, hogy a fallingulás egy már régóta létező nyereségszerző trükk a pénzvilágban, csak régebben seftelésnek hívták.

A TszÜ (Titicaca-i Szenzáció Ügyelet) jelenti továbbá, hogy az ügynökség nevének rövidítése nem Titicaca-i Szenzáció Ügyelet, hanem Tihuána-i Szemérembomlasztó Üteg. A névváltozást az tette szükségessé, hogy a Titicaca-i Szenzáció Ügyelet elnevezés méltatlanul idétlen és helyrajzilag is pontatlan volt, ugyanis Titicaca Dél-Amerikában található! Ugyanakkor az ügynökség Dél-kelet Ázsiában székel, ami az új név helytállóságát is megkérdőjelezheti. Tijuana a bájos San-Antoniótól északra fekszik, a napfényes Mexikóban, de a névválasztás sürgető pillanatában jó ötletnek tűnt őt (vagyis Tijuanat) megnevezni. A vezető hírszerkesztő annak az újságírói gyakorlatnak a híve, miszerint a rövidítéshez kell megkeresni az eredeti, a hosszabb szavakat. Ahogyan ő maga öltözködik – sapkához választ zoknit -, úgy jár el a hírügynökség napi rutinjában is. Az ügynökség teljes nevéről tehát nem nyit vitát, az mostantól: Tihuána-i Szemérembomlasztó Üteg. A TSzü hosszú neve egyébként percről-percre változhat, a módosításokról rendkívüli közleményben értesítik a lakosságot! Azt még nem tisztázták, hogy Peru, Bolívia, avagy a napfényes Mexico lakossága értesítendő-e emez közleménnyel.  Avagy, pedig a Dél-kelet  Ázsiai Tüjün békés rizstermelői. Újabb problémát vet fel, hogy Tüjün kitalált ország. Most találtam ki, ami viszont az összes eddig elhangzott híradást komolytalanná és hiteltelenné teheti. Ez nagyon fáj énnekem, hiszen sokat körmöltem ezeken. Kérem, hogy ne okozzanak még több fájdalmat, már így is itt van nekem ez a hírgyártási kényszerem, meg, hogy olyan messzire elgurult a gyógyszerem…