Az Igor most is itt van, de elromolhatott, mert engemet akar. Most bánom csak, hogy nem a kung-fu szakra jelentkeztem, hanem a sakk-, és kártyajátékokra.
    Mondjuk lehet, hogy nem is én kellek az Igornak, csak a testem. Abban is lehet valami, hogy a Király-fürdőben találtam meg az Igort.
    Amíg közeledik felém, elkezdem mesélni az életem, ha valaki lejegyezné, nagy szívességet tenne a történelemnek. Tehát: anyám Budapesten szült, dr. Császár metszéssel nyitotta fel őt ez ügyben. A fővárosban végeztem iskoláimat, ahol...
    Ennyi volt? Csak a tízórais táskám kellett az Igornak, mondjuk kicsit csalódott is vagyok. Na nem mintha vonzódnék az azonos neműekhez, de már felkészültem a katarzisra.
    Az óvónéninek szék állt ki a hátából? Amikor otthagytam, csak simán ki volt törve a nyaka neki, meg megfulladva volt. A székláb azt jelenti, hogy az otthagyott kispajtások is tudtak még egyet játszani, mielőtt az igazgató bácsi felfedezte volna az esetet.

E bekezdésben előre jelzem, madáretetőbe tettem minden értelmesebb szómorzsát, szóvirágot, hogy csipegessék légurai, szárnyasok. Sirályok, sasok, búbos Blankák, vé alakban vándorló tökös récék. Ez se jelent semmit, viszont a madáretető jó ötlet, de az óvoda igazgató bácsija ezeket a halott óvónéniket ki szokta tömetni, nem hiszem, hogy odaadná a tetemet a kézimunka szakkörnek.

Most már nem számíthatunk az Igorra, mert tojás allergia gyötri őt, már azóta, hogy az én édesanyám tojásos szendvicset csomagolt, desszertnek kindertojást, italnak meg tojáslikőrt. Ezektől meghalt az Igor, ma, ezen a gyászos mai ma: mindenki elhullik körülöttünk.
    Mondjuk a postás bácsi sem természetes halállal ment el, mert a Lakatos-ikrek az oviban az édesapjuk szolgálati pisztolyával szedték le az ablakból. Nagyon Tarantinós napunk volt ma. Sáros lett az új cipőjük, de még reggel, csakhogy ők már előre tudták, hogy így lesz, ezért vitték a mordályt. Prekoncepció.
    A marsi utazást a Swarzeneggeres filmben láttam, és azt hittem, hogy ez velem is megtörtént, de ez marha nagy tévedés, mert én a Vénuszon voltam III/3-as interszoláris titkosügynök és a Jupiter holdján tett utazásom emlékét csak a SOTE kettes klinikáján ültették a fejembe rektoszkóppal. A SOTÉ-n tett látogatásomat pedig a Péterffy u.-i kórházban. Azt meg az Alfa Centaurin, és így tovább. Valójában csak egy virtuális paca vagyok, az a néhány valódi emlékem mind a Mészárszék Óvodából származik, becsüljem meg ezeket, azt ajánlom. Például emlékszel, amikor felgyújtottuk a dadus öltözőszekrényét (és a dadust is előbb bezártuk oda)? És, hogy nem örült az igazgató bácsi, mert nem maradt értékelhető tetem, amit kitömethetett. Tömő Tóni...

Én álmomban szoktam kifundálni a másnapi gonosz cselekedeteimet, ha keveset alszok, arányosan kevés gonoszságot ötlök ki, ez pedig a Lui Cipfer-rel kötött szerződésemet veszélyeztetné, a sátáni alakkal, aki másodszor járt ott, ahol első lenni senki sem mert...Ha sokat kényszerülök pihenni, akkor elmacskásodott, renyhén rút szelleművé válok, ezáltal meg a gonoszkodás csorbul úgy minőségileg, mint... Macskássy Lipót, szépapa. Az emlékére.

Egyrészt a loboizét sem lehet így végrehajtani rajtam, mert a szövődmények rettenetesek lehetnek: a heréim az államra nőhetnek, vagy az állam a herémre. Az első esetben Golyóálló fiúnak fogtok nevezni, ezt nehezen viselném, a második esetben akarva-akaratlan gumiemberként fogok kinézni, és senki nem hiszi majd el, hogy nem önmagamat részesítem orális élvezetekben. Aztán meg milyen példát fogok úgy mutatni ezeknek a korán serdült fiataloknak, serte-perte nemzedéknek.

Van ez a kórtörténetem, hogy az eszperente nyelvet nem értem, az e-betűk egyszerűen nem állnak össze a bal agyféltekém E-központjában értelmes szavakká. Először Ede, Elek, majd Ada, Alak, na tassák, már magint!

Másik Én, te bekapcsoltad Igort? A tarkómon érzem a leheletét...

Én nem hiszem hogy lopnék, inkább szerzett javakkal kényeztetem magamat.

Az Igor bioszputnyik lett és ez így van rendjén.

Te ismered a lobotomia szövődményeit?

Ne számold. Felesleges is lenne, mert senki sem tudja a számon tartani, eszerint kilenc van, kialakulásuk sorrendjében:

1.A férfierő átmeneti erősödése (hölgyeknél a clitoris duzzanata).

2.Az egzisztenciális nihil kialakulása.

3.A mogyorós túró rudi megkívánása.

4.Kleptomán viselkedési kénysze. Az "r" betűt elloptam.

5.A férfierő végleges hanyatlása (hölgyeknél a clitoris elsorvadása).

6.Az eszperente nyelv teljes elfelejtése. Az "e" betűre való megmérgesedés.

7.A www.irjunk.hu permanens látogatása, egy ehhez tartozó életvezetés kialakulása.

8.Az emlékezőtehetség részleges elvesztése.

9.Ezt elfelejtettem. Homályosan rémlik, hogy a nyolcas pont miatt. A kilences pont második mondatában például egyetlen e betű sem volt.

Hamarosan mindened odaadnád majd egy mogyorós túró rudiért. Ingóságaidat, vesédet, májadat.

Attila, a hun koporsójának az eladásából hány ezer évig nyaralhatnók a Bahamákon? A Kovács Attila koporsója a Kerepesi úti köztemetőben van, de annak az árából csak Celdömölkig jutnánk.

Vigyünk magunkkal minden alkotótársat, bár így lesz, aki a csillagpor seprésénél több munkához sehogy se nem jut majd, a tét pedig a galaktikus harmónia. Maga a mennybolt az. Egy mennyáruház, mennyhipermarket.

Ennél a pontnál gyógyító hatású dalt ajánlok, azoknak, akik alja munkát végeznek új országunkban, vigaszul:

Én vagyok a zöld uborka

Nem félek a mély patakba',

Nem félek a hegytetőn,

De reszketek ha egér jön.

Az egyszerű arhitektúrájú dalnak a folyamatos kántálása agysebészi beavatkozás nélkül is kikapcsolja az agykéreg bizonyos központjait, az ezredik zsolozmázás után egyszerűen döbbenetes a hatás.

Testileg elernyedünk, lelkileg pedig harmonikus összehangoltság lesz úrra a mentális lenyomatunkon. Kon.

A kétezredik kántálás után megkezdődik a testi átalakulás, mely metamorfózis a következőképpen zajlik (lik):

A fej kerülete kétszeresére tágul, a fejen kívüli összes testrész zsugorodik, arányaiban és formájában egy vedlő tarajos gőtére kezdesz hasonlítani.

Aki már átalakult, beléphet a Vízöntő korba, persze feljebbvaló énem előbb a Proxima Centaurin székelő Nagytanács elé viszi az egyedet, ahol a tanács elnöke, aki egy lebegő, szuggesztív tekintetű szem, kacsintással engedélyezi a belépést.

Mert eddig a tanács elnöke még mindenkire kacsintott, talán egy intergalaktikus méretű szemcseppel kellene kezelni, hiszen a Vízöntő kor egy üdülőbolygó, és már így is fullra tele van... Ácsi!

Ébresztő, szeretnék fürdőzni szellemetek fényében, de legalábbis tusolni intellektualitásotok folyó aranyában!

Én akarok főnök lenni, a domináns hím! Meg akarok küzdeni Másik Énem úrral. Pankráció, vagy szellemi torna? Döntsék el a nőstények!

Ha majd főnök leszek, mindenkit befedezek, elterjesztem fajomat ezen a bolygón!

Egyetlen körömpiszoknyi, egyetlen galaktikus potya perc alatt. Az olyan lopott pillanat, Másik Énem: megmozdulsz, baj lesz! Idillikus harmónia, amely kéjben áztatott lelki metaforák miriádjaival ömleszti férfilényem legbensejét. Magyarul dugás, szopás!

Vagy talán evezzünk egy csónakban? Egy több helyen lukas dzsunkában az éhes (és okos) szellemkrokodilusok között?

Másik Énnel mi egy csónakban evezünk, Önt kedves női olvasó, mint a férfitársadalmat bájjal és csellel megmételyező női egyedet pedig a krokodilok közé hajítjuk.

A krokodilok pedig Önt megb... megbántják. Azoknak nem mondhatja, hogy ma este fáj a feje!

Nahát! Női olvasó kimászott a krokodilok közül, elnyúlik a dzsunkában, elégedett arccal rágyújt egy cigarettára. Nézzük a krokodilokat: teljesen kimerülve kúsznak ki a partra.
Most ránk veti csábos pillantását, hát ennek soha sem lesz elég, Másik úr ugorjunk, én úszok ámerikáig! Ahoj!

Hogy én homokszexuális? Valóban, minden egyes homokszemben Természetanyánk lüktető szexualitását látom. Egy homokszem odatapadt a bikinijére, Női Olvasó, ne mozduljon, most én jövök!

Másik Úr, hát nem emlékszik az együtt töltött trópusi éjszakákra, a telihold előtt elsúgott szerelmes vallomásokra? Mindig együtt, de akkor még igazi egybesülten, auránk panírjában! Lol.

(Azokat a vallomásokat én súgtam az Ön menyasszonyának, gyanúsan sajátom-nőmre hasonlító luxusszukájának, míg Ön a tahiti lányokkal strandröplabdázott.)

Hol vannak a régi nagy barátságok, az eszmék? Éljen Május elseje!!!

Visszanéztem (ügynök múltamból maradó rutin) az Ön előéletét, amelyhez korlátlan a hozzáférésünk, nekem az önéhez, vica és verza. Ön nem megy el oly könnyen! Aludni.

Kérem, még egy körtáncot járjon el vélem a butaság mezsgyéin.

Attól, hogy láttam az állatkertben egy hím pingvin kloákáját, nos attól ugye nem esek teherbe? 

Míg én az iménti kérdés kidolgozásán ügyködtem, Ön felkutatta múltamat és a válasszal megelőzött. Tán időgép segíti Önt az ügynöki tevékenységben?

Két cukorral, véresen kérem a lekváros barátfülét.

Kötél idegzetemnek köszönhetően nem sikerült megzavarnom Én uramat a mellveregetős beszéddel, kelletlen kellékemmel,  mellébeszélésemmel.
Kérlek még egy utolsó utáni szót...

Legnagyobb fokú elismeréssel a hangomban kiáltom szerte e-kies galaxis dimbes-dombos bolygóin lakó humanoid és nemhumanoid lakóinak:

ÉÉÉN!! Rajta, suttogva még ezt is üvöltöm, de már késő, ezt már nem hallom. Mit mondok? A távolság.

Mindezeket, mert bűnhődnöm kell, amiatt, hogy családos ember létemre tegnap éjjel, itt az agyam titoklankáin virtuálisan szexuális interakcióba keveredtem a Női Olvasóval, ezzel a minden igényt kielégítő és kiégető kisasszonnyal.

Kérem gyötörjön a másik agyféltekémmel, hogy feledni tudjam azt az estét. Nagycsodálatos!

Szóval valami szuper titkosügynöknek néztek, aki a nagyhatalmaknak és a menza klubnak kémkedik?

A nullanullás ügynöknek, akinek mentális kisugárzásánál csak angolos hidegvére nagyobb?

Ezt gondoljátok rólam?

Most megfogtatok!

És lebukott ön is, aki a másik: a Férfi Olvasó! Ön kombinált; használta az agyát. Tudja-e, hogy az emberszabásúak szenes végű fapálcikájától az alkoholos filcig hány szellemi szabadalmon át vezetett az út?

Mert ha Ön ezt a tényt felismerve használt egy alkoholos filcet arra, hogy élete képernyőjére írja, amit oda írnia kell. Lóf*sz! Pacikuki.

(Ha jól sejtem, "OKOS"-t kiáltani olyan, mint máskor "FARKAS"-t.) Napontamást.

Tizenharmadik kérdés (átugrottuk, csak nem vettem észre, a fősodor pedig már sodor): amikor az alkoholos filccel a monitorjára írt, a görgetéssel együtt haladt az új felirat?

Én rendszeresen járok más helyekre, Másik Én és én. Én én. Egyszerűen izgatnak a szőke nők, mellbimbójukon fanszőrzetből pamacskákkal, nyammm-nyammm.

Valóban az arcomba akadt egy horog, amikor vígan lubickoltam természetes élőterületemben, abban a folyóban, amelyik szénalapú létformákat strandolásra csábít. Belefolyik egy tengerbe. Nem abba! Abba.

A nagy horgász akart kipecázni Jeromos nevű kukacával, akire én rá is haraptam, mert az ilyen ficánkoló kukacokat én megevéssel szoktam üdvözleni. Ahogy húzott ki engem a vízből, beakadtam egy elsüllyedt, régi géppuskába és kettészakadtam. Egyrészt az egész napom el volt rontva, másrészt pedig a leszakadt részemen maradt spermazsákom, ami fiúhalként nagyon elszomorított, mert a meder aljára szórtam eddig a spermáimat, a lányhalak ikrái sejtve ott, és ez volt az egyetlen szórakozásom (leszámítva a fürdőzők lábikrájának harapdálását, de az csak szezonális).

Hát így kerültem vacsoraként asztalára, de ezzel még nincs vége, mert én soha nem adom fel! Vacsoracsata!

Másik Én úr kézmozdulattal önmagára mutat, amiért Igazi Én berzenkedik/berzenkedek azon, hogy ki látott ilyet, zárójelbe tenni egy egész verset, ami csak ezután jön, de ez az én kezem! Ellenségem mozgatja, így hát ellenkezem.

(Visszajövünk, a Másik Én, és Én,