Rojtosúszó, r-rel! Rojtos volt apám bojtos úszópapucsa, innen ered a nevem. Barátaimnak Tomi vagyok, de ez önre, természetesen nem vonatkozik. Nem vártam ám magát! Félre is állok, mert maga úgy jön, mint egy hasmenéses orrszarvú, adok önnek, mondjuk: utat.

Be is megyek, hiszen mindig berobogok, az ügyfelek, akár kérik, akár nem. Ha nem kérik, úgy még jobb! Itt a megbízólevelem, amely szerint teljes vagyonosodási vizsgálatot hajtok végre önnél. Szép háza van. Kint pedig, szép, drága autó áll. Rá is tettem egy kis plombát, a későbbi lefoglaláshoz, egy kisebb kerékbilincset, mindig van a ridikülömben.

Hát, az probléma, hiszen ez egy hajléktalan autója, minden papírja szerint Földönfut Ottó tulajdona, én csak használom, használgatom. Három másodperc alatt gyorsul négyszázig, a nagy hadronütköztetőben teszteltem, legyorsulja a protont is. Kerékbilinccsel még nem próbáltam.

Na, és a ház? Nem vagyok építész, inkább rombolni szeretek, de a magas ingatlanárakat, azokat én kiszimatolom. Hatalmas ez a nappali, gondolom éjjel-nappal ilyen nagy. Ha pedig éjjel-nappali, akkor a nyitvatartási engedélyt is megvizsgálnám.

Ez csak az előszoba, itt szolgálják fel az aperitifet, amíg a vendég levetkezik. Néha swinger party-t is rendezek a nálam csak kicsit szegényebb leggazdagabbak számára. Olyankor le és kivetkeznek önmagukból, folyik a testnedv hektoliter-számra, főleg az örökítő anyagok. A képek keretében kamera van, a fotókkal szoktam később a politikus üzletfeleimet visszaterelni az együttműködés ösvényére. Látja, a Rembrandt és a Picasso keretében is van optika, nem korabeli, hanem modern sok ezer megapixeles.  

Máris előveszem a megfelelő plombát, ilyeneket teszünk a hazánkban önzetlenül kiállító műgyűjtők képeire is, hogy megmaradjanak itthon. A föstmények azután államtitkártól fölfelé a magánvillákba kerülnek, ez olyan urambátyám dolog és adómentes. Na, döfök is egy plombát a hollandus giccses mázolmányába.

Ez itt az Éjjeli őrjárat előtt készült, még alkonyatkor, azért van az a sok arany napsugár, én rajzoltam azokat a képre, lakkfilccel. Kicsit továbbgondolva Rembrandt mester koncepcióját, túl sötét és komor volt ez előtt. Kisebb firkák ezek a mesterektől, nem kell leplombálnia, meg, hát az a láncra vert ír farkaskutya is leharapná a kezét, ha odanyúlna és leválasztaná magáról a végtagot, úgy vélem. Tudja mit? Eléggé gusztustalan gondolat, de meghívhatom a svinger partyra. Mondjuk, mezítelenül állna, mint a milói Vénusz, lelohasztaná a túlfűtött vendégek hangulatát.

Engem a nemi feltárulkozás nem érdekel, nekem az élvezetet a vagyon feltárása és lefoglalása jelenti. Itt, úgy érzem, többszörös orgazmusom is lesz! Én a legmacsóbb férfipartnereimet is szopatom. Maga nyugodtan összezárhatja a köntösét, látható, hogy nem izgatom, épp ellenkezőleg. Szakkifejezéssel élve: a belső audit közzétételre kerülő bizonytalansági kockázatnak ítélheti az ön nemi szervét.

Megkönnyebbültem. Sajnos a ház sem az enyém. Az unokahúgom anyjának a testvérének az anyósáé, ráírattuk a nevére, egy falka jogász dolgozott az ügyön. A néni nem tud részt venni a vizsgálatban, katatón állapotban ül az ágya szélén. A részvételéhez szükséges lenne egy kis részvét, de ezt nem bírja a mája. Eladta azt is, meg a két veséjét. A szerveket a konyhai nagy hűtőben tartom, megnézi? Van néhány új szem-, és heregolyóm dr. Sáfrány számára, aki az ön főnöke.

Nem nagyon értem, hogy jön ide a NAV igazgató? Én a banki utalásokon kívül nem értem az utalgatásokat. A számok asszonya vagyok. A könyvelését, ha kérhetném!

Tessék, itt vannak az előző évek bevételei és kiadásai. Főleg, mint láthatja, kiadásom volt.

Nos, ha jól értelmezem, ez a tíz darab hajtogatott papír a könyvelése. Ez az utolsó már-már origami, egy négy oldalán foszladozó négyzetet hajtogatott belőle, minimális kézügyességgel. Papíralapú könyvelést régen láttam, ez szinte antikvitás. Jelentős adónemek terhelik az antikvár kiadványokat és le is kell plombálnom az ilyesmit, úgymint Pajtás újságokat, Kockás Magazinokat. Tehát ideadott évenként egy-egy kikötői rakodómunkáról szóló, hamis igazolást. Ránézésre felismerem a bélyegzőtinta szénizotóp rendszerének nukleinmittációs szálvégződéseit. Ezek szerint ön évente csupán annyit keresett, mint egy átlagbéres ember, egy munkanapon. Ez kérem, elfogadhatatlan.

És akkor még nem is látta a kiadásaimat. Hihetetlenül felment a zsemle ára!

Tehát ezek a gyűrött blokkok szerepelnek a kiadási oldalon. Ön megvásárolt 365 zsemlét és egy zacskós tejet január másodikán. Ennyi?

Igen, január elsején nem ettem egy falatot sem. Másodikán előre megvettem az éves zsömlyét, így kedvezményt kaptam a kisboltban. A zacskó tejet is beosztottam. Sajnos már februárban elég rossz volt a tejecske, novemberre viszont kiváló penészkultúra nőtt rajta. Látja már a nyomort, a férfi mögött? Egészségügyi hozzájárulást sem tudtam fizetni, ilyen hitvány étrend mellett a Lamborginit sincs kedve az embernek vezetni, hát mivel mentem volna a bankba, utalgatni maguknak?  Kér egy kis libamájas kockát? Jean majd felszolgálja.

Aha, szóval személyzetet tart! Hány fő van bejelentve, mutassa a munkabérjegyzéket!

Az csak akkor kellene, ha kapnának fizetést. Mind családtag és véletlenül vannak itt; Jean, a kertész és a sofőr. A medencetisztító fiú pedig a feleségem miatt, az ő medencéjét tisztogatja. Annak nem is kell nyugdíjjárulék, mert holnap fejbe lövöm. A feleségemet csak verni szoktam, az már csak járulékmentes, nem?

A verést szakképzési hozzájárulás terheli, amit a felesége a medencetisztítókkal tesz, azt meg iparűzési adó. A feleségét is le fogom foglalni, hoztam szőke nőkhöz való jegyzőkönyvet, ezek a barnák űrlapjaihoz képest sokkal egyszerűbben kitölthetők. Csörög a telefonom, ne mozduljon! Befejezem a beszélgetést és utána mindent leplombálok. Halló! … Igen? … Bocsánat. … Értem! A miniszter úr szólt oda dr. Sáfránynak, aki máris személyesen hívott, engem. Na, ő egy igazi férfi: fejben von négyzetgyököt és illetéktáblázat-mintás nyakkendője van. Azt mondta, ez a vizsgálat urambátyám alapon le van állítva. Nem is említette, hogy maga kormány tanácsadó, már-már celeb típusú urambátyám!

Persze, és hazafi is vagyok. Csakis magyar libamájat reggelizek. Bérből és fizetésből élő szolganépek termelik ki libából, ha jól tudom és, hogyha nem keverték össze az unokahúg anyja testvérének az anyósából származó májjal, mert az is egy liba, akkor pedig kannibál vagyok. Na, fáradjon kifele, miután bocsánatot kért, hogy rabolta az időmet!

Bocsánatot!? Bocsánatot? Uram, maga megsért engem, dr. Sáfrány meghagyta, hogy ne csak bocsánatot kérjek, hanem alázatos kegyelmet is!

Áh, ez csak a Kajmán-szigetek miatt van, az ottani protokoll szerint így köszönünk egymásnak, hogy: kegyelem. Az egész úri társaság tanulja az ottani protokollt, mert mind kettős állampolgárok lettünk tavaly. Magyar-kajmánok. Na, menjen, menjen! Kifelé menet még leszedheti a bilincset a Lamborgini-ről és le is moshatja, a testőröm ad hozzá mosószert, szivacsot. A múlt héten dr. Sáfrány polírozta le, fenékbe is rúgtam, mert kihagyta a sárvédő íveket, na, munkára, egy-kettő!

Forrás: